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Cirroco Jones

[•°•°•] Perdue dans les asteroïdes

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Dans ce monde de fous...

... il faut garder les pieds sur Terre!

Séance tenante, je vous adresse vers ce site hautement recommandable dont les articles devraient immanquablement vous aider à chevaucher la vague des changements :

Je ne le connais que depuis ce jour mais déjà j'ai senti le souffle de la connaissance.

Cirroco Jones

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Re : Dans ce monde de fous...

Trouvé sur le réseau ce petit essai de mise en conditions virtuelles pour les sages mesures sécuritaires envisagées.

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : "Pizza Truc, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci M. Raytruc. Donc, votre adresse est bien le 17
rue Lehtruc, et votre numéro de téléphone le 49-54-23-66. Votre numéro de
téléphone professionnel chez Alcatruc est le 74-45-23-02 et votre
numéro de téléphone mobile le 0658987. Vous nous appelez donc de votre domicile privé qui sera l'adresse de livraison"

Client : "Euh ? oui, je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système Zorg monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la
viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça pas une bonne idée ?!"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre mutuelle de santé vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos
quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 euros."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la
limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur
n'arrive."

Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas.
J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, vous y gagnerez 4.59 euros de livraison, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de
votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Hontruc est payée, donc
j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà
été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client abattu: (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client reprenant du chien: "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit
avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion, en partenariat avec la sécurité sociale, dans notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des
diabétiques."

Navrée pour ceux qui l'auraient déjà lu.

Cirroco Jones

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Re : Dans ce monde de fous...

Et le troisième jour... la ratsurrection.

Au bout de longues années de recherche sur l'intelligence, un savant a mis au point un sérum d'intelligence. Dernier test préliminaire, il en fait une injection à un gros rat, après l'avoir solidement attaché et coiffé d'une couronne d'électrodes dont il observe les courbes sur son écran avec espoir sans noter aucun changement remarquable.
Trois jours plus tard, le rat meurt. Dépité, le savant jette à la poubelle le rat et le sérum d'intelligence et part noyer son échec. Le rat sort alors de la poubelle, avec un sourire machiavélique... et le sérum.